都说好马不吃转头草，但是为了你，我宁愿不做马，做一头蠢驴。——题记
　　
　　我和静相遇在高中，那时候的我放荡不羁无视这些所谓的爱情，感情在我的眼里可有可无。我的身边有许多女生在围绕着，因此我也乐此不疲的跟她们暧昧着，挑逗着。不懂从什么时候开始，静开始出现在我的视线里，她给我的感觉是那么的干净，简朴，寻常。是的她就是那么其貌不扬的一个女生，但是我怎么想不到就是这么一个女生让我的青春如此幸福，疼痛，懊悔，疯狂着。
　　
　　那时候的我喜欢着她，但是却不爱她。因为我知道纵然没有她也可以有宁外一个更美更漂亮的女生来代替。所以我并不那么在乎她，理所当然我对她也不怎么好，但是她对我很好很好，因为我是他第一个男朋友，而她是我不懂第几任的女朋友。她很包容我，包容我的一切包括我的已往。但是之后我才知道跟我在一路她恐怕一向没有安全感吧。她和我说过，牵手就已经是她的底线了，所以交往后的很长时间我也只是牵过她的手而已，我始终记得我第一次亲到她的感觉，那个时候我就懂了，我爱上这个女人了，不是女生，而是女人。因为我想要和她一向在一路让她做我的女人。那时候她总是问我，我们是什么时候开始正式的谈的？每次我总是忘记具体是哪号，因为从来不记这些，我只知道我和她是国庆开始谈的。但是她记得很清楚，那时候同时另有另外一个男生在追她，我记得很清楚那天下午我约她出来说幸亏一个公园的门口晤面。但是我不知道那个公园的正门已经改了，所以我到了没找到人就想绕道后门去，在一个巷子里她也出现我的对面。她说现在公园门改了，我还以为你到前面去了，心有灵犀吧，我心里是这样想的。从此以后我喜欢上了一首歌，这首歌叫《碰到》。
　　
　　我们就这样在一路，尽管那时候的我是那么的孩子气，那么的不懂事，我们吵过许多次的架，但是都没有合并。我是一个差学生在最差的学校，而她是个勤学生在我们最好的学校，我们的学校在最两边，我去看过她的次数很少，而她来看过我的次数许多。在我一生中最美的回忆就是和她一路去南通单招的时候，那时候的我体味到了另外一种家的感觉，每次入睡她都会在身边，每早醒来总是能第一眼看见她，一路去吃饭一路去考试。那一刻我对着自己说，这个女人我想娶回家。是的我越来越爱她，越来越想改变自己，越来越想对她好。但是可能已经晚了吧，也导致之后的合并。我欠她的许多，尤其欠她一个情人节。静丫头，我记得我真的都记得。在南通单招的时候统考的分数线下来了，我打电话给她骗她说我没过，她在计程车上就哭了，那一刻我懂我不过比她自己不过更难受吧。
　　
　　高考了，她叫我好好的学，我也很想好好的学考上和她同一所学校，但是我之前拉下的实在是太多太多了。在那高考的期间我们第一次别离了，事先的我痛的无法形容，但是我却装作无所谓的样子，那年暑假我出了好多事，被关禁闭了。那天我20岁，我多想在台上对着麦克风大声的喊着，静丫头我爱你，但是我却不能因为我知道我已经配不上你了。幸亏那个暑假我又挽回了你，于是我去了南京上学，你去了常州。我比你先走，到了南京依然保持着联系，然而有一日我发现你的电话怎么也打不通了，我的预感一贯很准我知道状况不对了。晚上你回了电话给我，说我们别离吧，我问你原因你说你没有安全感，特别是现在分隔两地，以前还在一个地方的时候你就很少来学校看我，然而现在分隔两地就更。。。。。最终分分合合的的我们就这样结束了。
　　
　　之后你到南京来找朋友玩，于是我也被打电话叫出来了。是我们合并后的第一次晤面，见到你的那一刹那我知道我还爱你，那次我们又在一路了。我兴奋了好久好久，直到那天你的电话又打不通了，跟前面一样，于是我手足无措了，我疯狂了的发了一天说说心情，我知道那条心情伤了你，你这次走的如此绝对彻底，不给我任何注释的机会。
　　
　　再到之后我转载了一篇女人公叫静的文章，我跟别人说只是觉得故事不错，其实我知道我只要听到静大概看到静这个字我的心就会抖一下。于是你看到了，我始终记得你那QQ弹出窗口的那一刹那我的心都即将跟着跳了出来。那时候的我多么希望你能够返来，但是结果通知我现在的我依然不能让你会来。大学的生活别人谈着女朋友，而我只能沉浸在CF的游戏当中。每当我想到你的时候我就玩游戏，这样就能不去想你了。睡觉(sleep)的时候想你于是我就天天去包夜去通宵打游戏。之后我知道这样只能让我离你越来越远，我就出去工作，好累好苦的，但是我知道我要不努力的生活去改变，你永远也不会返来。我长大了，懂事了，再都没有像以前一样那么的孩子气。丫头你知道吗？你的离开，让我的世界兵荒马乱。你的离开，让我的世界不在精彩。你的离开，让我的世界如此阴郁。
　　
　　现在我完全的换了一个人返来，再次出现在你的面前，依然如此刚强你。我用工作的需要重新找到了你要你帮忙，只是为了能看一看你。我多么希望工作能够延续几天，让我在在你身边多待几天。我知道你现在的你，依然单身。那天请你出来吃饭，我有好多好多的话想对你说，我想通知你我一向都会在等你，我很爱很爱很爱你，但是我不敢。我们走了那么远而我一向都是在说废话，回到家的我第一次真TM的瞧不起自己。直到明天我依然没敢对你说出我心中那么多想说的话，我只能在这里抒发的感情。我好怕我说出那些话换来的依旧是我不想要的结果，从南京返来的时候我就跟我自己说，纵然现在你已经不爱我了，没干系我重新开始追你，追你追到你重新爱上我。
　　
　　我另有千言万语想打出来，但是实在是太多太多了。
　　
　　静丫头，你懂吗？我一向在这里从未离去，我的心也从未改变用一种你不知道的方式在你身边依旧这样的爱你。