顾客就是上帝，上帝就是上帝。因此，可怜的我不停地哀叹“我的上帝！”

一天，一个上帝打电话来说:“我昨天从你那里买了一台电脑。我想看DVD。你觉得怎么样？”

我说:把光盘放入光驱。

上帝:什么是光驱？

我:这是可以从你的机箱顶部推出的托盘。

上帝:哦...昨晚我学习了一整夜。我找不到光驱，只有一个茶杯架...

一:是...这是...这是...这是...这是...这是...这是...这是...这是...这是...这是...这是...这是...乌鸦在后脑勺飞过...

一天，另一个上帝打电话给我，说，"为什么我的宽带不能上网？"

我:请检查一下网线是否连接好了。

上帝:没关系！

我:那可能是你的猫的问题。

上帝:那你就等着...

(3分钟后)

上帝:好吧！去吧！我踢了我的猫！

我:……(我的背好冷……)

又一天，我的电话响了，有人接了。上帝说，“我的电脑里有病毒！”

我:你怎么知道这是病毒？

上帝:我的账号可以在我进入QQ时显示出来，但是密码显示的是星星！

我:头晕！

有一次，一个神来到我的店门口，看了看我门上贴的展示广告(很棒的展示，上面有3个胡金农的商标)，看了3分钟，然后直接问我:你家的这个雕刻展示多少钱？

我:啊？

一天，在工作结束时，他遇到了一个神，他想买一只老鼠。我向他推荐了几只老鼠。我认为他知道得很清楚，认为这个品牌不够好。我拿出我店里的宝贝“罗技5”。但是他反复摇头。所以我问:你到底想买什么样的鼠标？

上帝说:你的老鼠不如我的好。你没有胆量...

I:(摊位关闭柜台…)

有一次，上帝从我这里买了一架照相机。他一到家就给我打电话:你卖给我的相机坏了吗？

我300%肯定它是好的，所以我问他，“为什么它是坏的？”

上帝:我只能看到我自己，我看不到另一个人！

我:$@#%&%

一天，我为一个上帝修理了一台电脑。据他说，问题更严重。问题1:噪音非常大。问题2:里面有异味。(我当时很无聊:电脑也放p吗？)问题3:进入系统需要半个小时。问题4:系统崩溃了。

(我现在有点犹豫:这似乎真的不容易处理。)

我心情沉重地打开了底盘的侧板。当时的情景让我呕吐了好几天！

呕吐症状1:所有的人在一秒钟内都散开了，没有人敢向前倾斜。

呕吐症状2:捂住鼻孔，呼吸困难；

呕吐症状3:呕吐。

在抛起河海之后，每个人又慢慢地走近这个阴森的黑暗柜子，发现:

悲剧1: P、显卡和机箱风扇都被头发缠绕；

场景2:所有的风扇都伴随着暗褐色的团块(灰尘随着时间的推移凝固的结果)；

场景3:所有地方都有重油。

所以我问:你在哪里使用这台电脑？是厨房吗？

上帝回答:宿舍！

我？

上帝:我没有骗你，真的！

我？

上帝:这台机器已经一年多没关机了。每天都有一屋子人在抽烟和打人。

哦...